thumbnail - Chia sẻ là tốt, nhưng không phải chuyện buồn nào cũng nên nói, vì bạn cũng có thể khơi gợi cảm xúc tiêu cực cho người khác
Thu Hà
Hà Nội

Chia sẻ là tốt, nhưng không phải chuyện buồn nào cũng nên nói, vì bạn cũng có thể khơi gợi cảm xúc tiêu cực cho người khác

Nói về cảm xúc tiêu cực của bạn có thể khuấy động cảm xúc tiêu cực ở người khác. Cụm từ Trauma dumping - được hiểu là "trút bỏ vết thương lòng" là cụm từ có thể gợi ra một cảm giác quen thuộc không mấy dễ chịu với bạn, bởi vì đó là điều bạn đã làm với người khác hoặc ai đó từng làm với bạn. Nó được hiểu một cách rộng rãi là nói về những tổn thương trong những tình huống không phù hợp với những người có thể không thể xử lý được, trong một thời gian dài nó đã được đưa vào nhiều cuộc tranh cãi.

Đừng chỉ sẻ chia chuyện đau thương mà không quan tâm đến phản ứng của người nghe

Thuật ngữ này cũng được xem là "có vấn đề" vì một vài lý do. Một là nó có thể không khuyến khích mọi người nói về những điều mà họ có thể không biết cách nói phù hợp - điều này hầu hết chúng ta đều được khuyến khích làm trong những năm gần đây. Thứ hai là tâm lý học đại chúng thường hiểu sai từ “tổn thương” đến mức một số người nói rằng nó đã mất đi ý nghĩa của nó.

Nhà tâm lý học lâm sàng Divine Love Salvador nói rằng "tổn thương" đề cập cụ thể đến phản ứng mang tính cá nhân cao đối với một sự kiện hoặc các sự kiện đe dọa tính mạng hay sự toàn vẹn của cơ thể một người. Tổn thương liên quan đến việc cảm thấy bị chấn động đến tận cốt lõi của chúng ta, với cảm giác không thể kiểm soát những gì xảy ra với chính mình.

Theo Salvador, ai cũng có những vết thương lòng gây đau đớn và xót xa, nhưng không phải vết thương tình cảm nào cũng là tổn thương. Những vết thương này có thể khó lành, nhưng chúng không nhất thiết phải đe dọa cảm giác an toàn trên thế giới của một người. Salvador cho biết chấn thương rất khó nói, vì vậy những người phải vật lộn với nó có khả năng không thường xuyên nói về nó. Từ những điểm khác biết này, bạn có thể  thấy rằng khi mọi người sử dụng cụm từ "Trauma dumping ", có lẽ họ đang đề cập đến những trường hợp mà mọi người đang chia sẻ quá nhiều, quá liên tục và trong những bối cảnh không phù hợp về những khó khăn tình cảm mà không nhất thiết phải là tổn thương.


Chia sẻ là tốt, nhưng không phải chuyện buồn nào cũng nên nói, vì bạn cũng có thể khơi gợi cảm xúc tiêu cực cho người khác 


Trong một số trường hợp, nó có thể là điều tốt, bởi vì nó có nghĩa là những cảm xúc khó khăn mà chúng ta gặp phải sẽ dễ dàng đối phó hơn khi được nói ra, so với những gì các nhà tâm lý học có thể định nghĩa là “sự đau thương”. Nửa còn lại của thuật ngữ - dumping (trút bỏ, bán phá giá) cho thấy một ý nghĩa tiêu cực hơn. Salvador nói rằng ai đó đang "bán phá giá" khi họ đang chia sẻ mà không quan tâm đến các yếu tố và tín hiệu bên ngoài, chẳng hạn như họ đã nói chuyện bao lâu hoặc cảm xúc và phản ứng của bên kia. Việc trút bỏ không kiểm soát này cũng có nghĩa là bạn đang bị cuốn theo nhu cầu của mình mà không nhận thức được tác động đối với người khác. Trong khi giải tỏa những cảm xúc khó khăn của mình, bạn có thể đang mang lại hoặc “kích hoạt” những cảm xúc tiêu cực ở những người khác.

Tất nhiên tất cả những điều này không có nghĩa là bạn không nên nói ra những cảm xúc khó khăn hay những tổn thương của chính mình. Nó chỉ đang nhấn mạnh về cách bạn làm, khi nào và với ai. 

Sau đây là những mẹo hay về cách chia sẻ và không đổ cảm xúc tiêu cực của bạn lên người khác

1. Thực hành tự nhận thức 

Khi chúng ta nhận thức rõ hơn về bản thân, chúng ta trở nên chịu trách nhiệm tốt hơn về các nhu cầu cảm xúc của mình, do đó giảm bớt sự phụ thuộc vào những người khác, họ cũng là những người bình thường, thậm chí dễ bị tổn thương hơn chúng ta. Đừng hiểu nhầm với việc bạn không nên sẻ chia với bạn bè, nhưng tình bạn nên được xây dựng dựa trên sự hỗ trợ tình cảm lẫn nhau.

Salvador nói rằng chúng ta có thể trau dồi khả năng tự nhận thức lành mạnh bằng cách đặt những câu hỏi như: Bạn đang tìm kiếm điều gì khi chia sẻ cảm xúc của mình? Bạn có thể cảm nhận được khi người kia cảm thấy khó chịu không? Có những cách nào khác để tôi có thể đảm bảo nhu cầu tình cảm của mình không? Bạn có đang chiếm khá nhiều không gian trong mối quan hệ này và các cuộc trò chuyện với người khác không? 

2. Nhận biết việc “trút bỏ vết thương lòng” ảnh hưởng đến người khác như thế nào

Thật dễ dàng bị cuốn vào một chủ đề nào đó khi bạn đang nói một cách "tràng giang đại hải", đến nỗi chúng ta quên đi việc thăm dò phản ứng hoặc cảm xúc của người đối diện. Cảm giác của họ như thế nào được quyết định một phần bởi khả năng lắng nghe, sức khỏe tinh thần của họ và các tiêu chuẩn của tình huống hoặc bản chất của mối quan hệ. 

Một số người cảm thấy đau khổ khi tiết lộ quá chi tiết về tình trạng cảm xúc khó chịu, vì những điều đó nhắc nhở họ về những rắc rối của chính họ. Một số người có thể cảm thấy căng thẳng bởi những gì đến với họ như thông tin mà họ không yêu cầu và không có đủ sức mạnh để làm bất cứ điều gì. Còn những người khác thì lại không quan tâm những nỗi lo của bạn. Trong cả hai trường hợp, bạn đều không nên.

Bạn nên nói về cảm xúc của mình là tốt, nhưng trước tiên hãy xem liệu bạn có cần đưa ra “cảnh báo kích hoạt” hay không.


Chia sẻ là tốt, nhưng không phải chuyện buồn nào cũng nên nói, vì bạn cũng có thể khơi gợi cảm xúc tiêu cực cho người khác 


3. Xác định và tôn trọng ranh giới 

Chia sẻ quá mức trong một mối quan hệ có thể là một dấu hiệu của một vấn đề ranh giới. Trước mỗi cuộc nói chuyện, bạn nên tự hỏi ranh giới trong tình bạn của bạn nằm ở đâu. Một người bạn có thể chia sẻ bao nhiêu gánh nặng của bạn và trong bao lâu, hay những chuyện bạn muốn nói mà bạn bè của bạn có không gian để xử lý không? Những câu trả lời cho những câu hỏi đó sẽ giúp chúng ta xác định ranh giới của mình. 

4. Luôn ghi nhớ bản thân bạn là ai

Đôi khi chúng ta đang khắc phục các vấn đề theo một cách đánh lạc hướng bản thân khỏi việc hỏi những câu hỏi có thể khó nhưng quan trọng. Nhà tâm lý học Salvador khuyến khích mọi người hiểu về bản thân, về giá trị của mình, ngoài những thành tựu và nỗi đau của họ, bằng cách đặt những câu hỏi như: Bạn là ai ngoài những gì  đã làm trong cuộc đời? Người đau đớn này là ai? Bạn đã cố gắng bảo vệ mình như thế nào? Sự tự bảo vệ của bạn đã định hình các mối quan hệ và cuộc sống của bạn như thế nào?

Việc đặt những câu hỏi này không chỉ giải phóng mọi người khỏi những rắc rối của "vết thương lòng" mà còn giúp họ thực hiện các bước để thực sự giải quyết vấn đề của mình.  

5. Tìm kiếm sự trợ giúp từ các chuyên gia

Ngay cả khi đã thực hành những điều trên mà bạn vẫn cảm thấy khó khăn, và có thể nỗi đau vẫn còn đó, bạn hãy tìm kiếm sự hỗ trợ trị liệu chuyên nghiệp nếu có điều kiện. Quan trọng là phải nói về tổn thương mà bạn đang trải qua cho những nhà trị liệu, họ sẽ đồng hành cùng bạn trong một hành trình chắc chắn là khó khăn đòi hỏi lòng dũng cảm.

Nguồn Vice

Chủ đề liên quan

Chủ đề khác