Dạy con về tình dục: Nên và không nên làm gì?

[minhbao171]

Đối với nhiều người, những cuộc nói chuyện xung quanh chủ đề 18+ thường là: Bố hoặc/và mẹ sẽ bảo con, vào khoảng năm 12 tuổi chẳng hạn, ngồi lại và nói về “con chim và con bướm”. Cuộc nói chuyện chỉ diễn ra vỏn vẹn 2 phút, vì chẳng ai thật sự thoải mái để nói về điều đó. Hãy nhớ rằng ở độ tuổi này bạn đang trong độ tuổi dậy thì, vì thế khả năng cao sẽ cảm thấy khó chịu. Bố hoặc/và mẹ có thể giải thích một cách kỳ lạ về cơ chế vật lý xảy ra giữa hai người trưởng thành yêu nhau và sau đó chỉ cho bạn đúng 1 nano-giây để suy nghĩ câu hỏi. Sau đó, có thể họ sẽ nói rằng “Được rồi, vậy là đủ” với bạn, với nhau, hoặc tự nhủ trong lòng, theo sau là một tiếng thở dài. Mọi thứ kết thúc chóng vánh như vậy đấy.

Trẻ đến tuổi thì cần được biết​

Có gì đó sai sai ở đây sao? Đúng vậy, toàn bộ câu chuyện đều không ổn. Nhưng thật sự mà nói thì cũng chẳng phải lỗi của ai cả. Deborah Roffman, chuyên gia giáo dục giới tính cho thanh thiếu niên, cho biết chúng ta vẫn còn giữ lại quan niệm trăm năm tuổi rằng quan hệ tình dục là điều cấm kỵ. Tuy nhiên, với những đứa trẻ lớn lên trong một gia đình có thể nói chuyện cởi mở về tình dục không chỉ có sức khoẻ tốt hơn, vui vẻ hơn, mà chúng còn tham gia vào những hành vi nguy cơ cao muộn hơn, như quan hệ tình dục chẳng hạn. Roffman cho biết “Nói chuyện với con là để bảo vệ… là một lớp đệm chống lại những gì diễn ra xung quanh chúng”. Như chúng ta đã biết, giới trẻ ngày nay sống trong một thế giới liên kết chặt chẽ với nhau. Trong đó, việc tiếp xúc với các phương tiện truyền thông đã mang đến giới trẻ những làn sóng lớn về chủ đề tình dục. “Chúng đang chứng kiến những quan điểm tình dục thiếu sự riêng tư” và “tư duy phản biện”, Roffman cho biết. Vậy giới trẻ đang thật sự làm gì? Theo một cuộc khảo sát về hành vi nguy hiểm của giới trẻ năm 2011 do CDC Mỹ tiến hành trong vòng 2 năm cho thấy có 47% học sinh phổ thông đã từng quan hệ tình dục, giảm từ mức 54% ở năm 1991. Theo Viện nghiên cứu Guttmacher về sức khoẻ sinh sản và tình dục, cứ 10 người Mỹ sẽ có 7 người quan hệ tình dục vào lần sinh nhật thứ 19 của họ. Tỷ lệ mang thai ở thanh thiếu niên ở Mỹ đã giảm đi với 68/1.000 nữ giới ở độ tuổi từ 15 – 19 tuổi vào năm 2008, từ 117/1.000 nữ giới vào năm 1990. Tuy nhiên, Guttmacher cho biết những con số này cũng là tỷ lệ mang thai ở trẻ vị thành niên cao nhất trong các nước đang phát triển. Ngoài ra, nhóm tuổi 15 – 24, chiếm 1/4 dân số có hoạt động tình dục tại Mỹ, và là nhóm chiếm gần 1/2 trong tổng số 18,9 triệu ca bệnh lây qua đường tình dục nhiễm mới hằng năm.

Theo một nghiên cứu của Sinikka Elliot, phó giáo sư xã hội học tại Đại học Bang North Carolina, mặc cho những số liệu trên, nhiều phụ huynh thường tin rằng con của mình chưa tham gia vào các hoạt động tình dục và cho rằng “con hư là do bạn bè rủ rê”. Hay nói cách khác, vẫn còn những con số chưa được tính đến. Hơn nữa, độ tuổi dậy thì đã giảm xuống trong khi độ tuổi xác nhận một mối quan hệ lâu dài đã tăng lên. Vì vậy, tình trạng độc thân kéo dài là điều bình thường hiện nay. “Đây là một tình huống hoàn toàn mới”, Roffman cho biết. Với những yếu tố đó, chúng ta cần tiếp cận “cuộc nói chuyện” này như thế nào? Đầu tiên, nó không chỉ là một cuộc trò chuyện thông thường. Bạn hãy chuẩn bị cho thật nhiều buổi nói chuyện. “Hãy cung cấp thông tin liên tục, dựa trên cơ sở nhất quán, vì một cuộc nói chuyện chắc chắn không hiệu quả”, Laura Berman, phó giáo sư lâm sàng về sản phụ khoa và tâm thần học tại Trường Y Feinberg của Đại học Northwestern, chi biết. Dưới đây là danh sách những điều nên và không nên làm khi dạy con bạn về chủ đề tình dục:

1. Làm rõ giá trị của bản thân bạn về tình dục​

“Ngay từ trước khi bạn bắt đầu nghĩ đến việc nói chuyện với con về tình dục, hãy làm rõ nhận định và cách nhìn của chính bạn, bạn có thể tự đặt câu hỏi cho bản thân như ‘Hoàn cảnh lý tưởng mà mình muốn con mình có trải nghiệm tình dục đầu tiên là gì?’”, Berman cho biết. Cuối cùng, phụ huynh “muốn con cái quan hệ tình dục với sự thân mật và tràn đầy cảm xúc để thoả mãn”.

2. Đừng chờ đến khi con đến tuổi vị thành niên mới nói về tình dục​

“Bạn không cần chờ con đến 15 tuổi mới nói về chủ đề tình dục”, Jay Homme, phó giáo sư nhi khoa và là giám đốc chương trình nội trú nhi khoa tại Mayo Clinic ở Rochester, Minn, cho biết. “Hãy bắt đầu với những nội dung thích hợp theo từng độ tuổi” và chuẩn bị trước cho những điều sắp đến. “Trước khi cơ thể con bắt đầu có những thay đổi, chúng cần hiểu được chuyện gì sẽ xảy ra”, Homme cho biết. “Việc nói chuyện về tình dục nên sắp xếp sau khi đã nói chuyện về dậy thì. Hầu hết gia đình tự gạt bản thân họ nếu nghĩ con sẽ không lấy thông tin từ đâu đó… chúng sẽ hỏi bạn bè, và bạn bè chúng có biết rõ những điều đó không?”

3. Luôn ở bên con​

“Bố mẹ là sự lựa chọn đầu tiên của con và chúng chỉ tìm đến những nguồn thông tin khác nếu cảm thấy khó để nói chuyện với họ”, Roffman cho biết. “Người lớn không thể nói chuyện với con cần xem xét lại lý do, vượt qua nó và hỗ trợ hết mình. Bất kỳ khi nào thanh thiếu niên tham gia vào các hành vi vượt quá khả năng phát triển của bản thân, bất kể đó là gì, thì hầu như luôn là vì thiếu sự giám sát của người lớn”. Berman khuyến cáo phụ huynh cần cố gắng tạo ra sự cởi mở và thoải mái xung quanh vấn đề này. “Tôi cho rằng việc giáo dục giới tính cho trẻ thành công đến 90% nếu chúng cảm thấy thoái mái để đặt câu hỏi và nêu thắc mắc”. Thậm chí ngay cả khi phụ huynh cảm thấy không được thoải mái. “Bạn không cần phải quá hoàn hảo… bạn không nhất thiết lúc nào cũng phải đúng và bạn luôn luôn có thể quay lại sau”, Berman cho biết. Nếu bạn không biết câu trả lời, bạn có thể hứa với con sẽ tìm hiểu và “đó là cơ hội để bạn có thể xem xét lại và nghĩ về điều bạn muốn nói với con”. Cuối cùng, đừng bận tâm về việc bố mẹ phải là người nói chuyện cùng con cái. Mục tiêu là tạo được môi trường có sự sẻ chia, là nơi “những người trưởng thành đáng tin cậy”, như ông bà, người chăm sóc, có thể đưa ra lời khuyên. “Thông tin chính xác đến từ một người trưởng thành mà trẻ cảm nhận được họ thật sự quan tâm đến chúng sẽ là nguồn tin tốt nhất”.

4. Đừng đặt biệt danh cho bộ phận riêng tư​

Ai từng xem qua bộ phim Grey's Anatomy chắc hẳn sẽ nhớ vụ ồn ào xảy ra do một nhân vật gọi ****** của cô ấy là “va-jay-jay”. Nhà ngôn ngữ học John McWhorter cho biết “Nghe có vẻ ấm áp, gần gũi và nó gần như khiến ****** giống như một nhân vật hoạt hình nhỏ với đôi mắt nhìn quanh”. Nhưng vấn đề ở đây là việc hoạt hình hoá một bộ phận riêng tư không nên áp dụng trong thực tế. Và các chuyên gia cho rằng việc gọi chính xác tên các bộ phận cơ thể nhằm tạo ra sự thoải mái chứ không phải sự xấu hổ. Ngoài ra, đặt biệt danh cho các bộ phận nhạy cảm “làm tăng sự bí ẩn trong chúng” thay vì tạo ra môi trường cởi mở, Homme cho biết. “Giữ bí mật không phải là ý kiến hay trong độ tuổi thanh thiếu niên”.

5. Cân nhắc chọn bối cảnh trò chuyện​

Xe ô tô là một nơi tuyệt vời để có một cuộc trò chuyện. Bạn không chỉ có thể giữ người nghe bên cạnh, mà còn có thể tránh tiếp xúc trực tiếp bằng ánh mắt do vị trí ngồi trên xe, nhờ đó cả hai sẽ cảm thấy thoải mái hơn. Tuy nhiên bạn không nên quá lạm dụng địa điểm này. “Bạn không muốn con nghĩ rằng cứ mỗi khi lên xe là bạn lại nói chuyện về tình dục”. Con trai đặc biệt tiếp thu tốt hơn nếu cả hai cùng tham gia một hoạt động nào đó, vì dụ như ném bóng hay rửa bát, Berman cho biết. “Giữa nam giới với nhau có rất nhiều kiểu giao tiếp không lời”. Một thời điểm khác mà bạn có thể nói về chủ đề này đó chính là khi đi dạo bộ và bạn cũng có thể tránh tiếp xúc trực tiếp bằng mắt.

6. Đừng chia sẻ quá nhiều​

“Nguyên tắc số một là đừng trả lời nhiều hơn những gì được hỏi”, Berman cho biết. Nếu một đứa trẻ 7 tuổi hỏi về việc chúng sinh ra từ đâu, “bạn không nên đưa cho chúng hình ảnh mô tả chi tiết mọi thứ”, cô nói. Bạn có thể trả lời rằng “Trẻ sơ sinh lớn lên ở một nơi đặc biệt trong bụng mẹ, và sau đó nó phát triển thành em bé”. Việc đưa ra câu trả lời phù hợp cho độ tuổi là rất quan trọng, vì mỗi lứa tuổi sẽ tiếp nhận thông tin một cách khác nhau. Bạn có thể có “những đoạn hội thoại hoàn toàn giống nhau với những đứa trẻ 10, 12 hay 14 tuổi”, và “chúng sẽ tiếp thu được những điều hoàn toàn khác nhau”. Đồng thời, bạn cũng có thể nhân lúc con hỏi về chủ đề này để biết được con lấy những thông tin đó từ đâu. “Hãy hỏi con thật nhiều”, Berman nói. Bạn có thể thử trả lời rằng “Đó là một câu hỏi rất thú vị đấy. Điều gì khiến con nghĩ như vậy?”

7. Giải thích về quyền, nghĩa vụ và trách nhiệm của bản thân con​

Bên cạnh sự phát triển về thể chất, trẻ em vẫn còn nhiều thứ để phát triển. Trên thực tế, phần vỏ não trước trán liên quan đến việc đưa ra các quyết định hợp lý chưa phát triển đầy đủ cho đến năm 21 tuổi. “Kết hợp điều đó với sự gia tăng hormones, trên thực tế là chúng cảm thấy như người bất tử và mình luôn đúng… đây không phải là sự kết hợp tuyệt vời”. Lý do lớn nhất để bạn nói chuyện với con là hậu quả của tình dục. Và nó không chỉ ở khía cạnh giao hợp. Các chuyên gia cho rằng các dạng hoạt động tình dục khác có thể phổ biến và khiến trẻ có nguy cơ mắc các loại bệnh. “Hãy tìm cách giúp chúng hiểu rằng đó là trách nhiệm… chúng không nên để người khác đẩy cho chúng”, Homme cho biết. Bạn có thể thể hiện giá trị bản thân khi giải thích rằng “sau cùng thì đó là cơ thể của con” và khuyên con bạn nên có sự lựa chọn sáng suốt. Theo Roffman, hầu hết phụ huynh muốn con hiểu rằng tình dục nên liên kết với một mối quan hệ. Các nghiên cứu chỉ ra rằng “quan hệ tình dục trong một mối quan hệ mật thiết sẽ giúp thoả mãn và vui vẻ hơn”, Roffman cho biết. “Theo ước tính của tôi thì quan hệ tình dục là hành vi cơ bản và mạng mẽ nhất trên Trái Đất… Nó có khả năng mang lại sự sống, có thể lấy đi sự sống và có thể làm thay đổi cuộc đời của một số người mãi mãi… và đó không phải sân chơi dành cho trẻ em”. Theo USNews